sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
Ei, meu amor.. O que estás fazendo agora? Estás cuidando de ti como eu cuidaria se pudesse? Meu amor, é tão difícil isso.. Sabe, esse lance aí.. Amar e não ver. Amar e não poder estar perto para cuidar. É curioso pensar que em meio a 7 bilhões de pessoas no mundo, meu coração escolheu você. Justo você, a quilômetros de distância de mim. É complicado. Esse tal do amor bagunça com a gente, não é mesmo? Bagunça, nos vira do avesso.. Para, depois, - por mais curioso que pareça - descobrimos que ao avesso tudo faz sentido. Meu amor, não me importa que o mundo seja contra.. A vida é minha - mas o coração, é seu. O sorriso é meu - mas o motivo, é você. Sempre foi, desde o início. E, na realidade, eu não me lembro mais qual foi nosso começo. Sei que não iniciamos pelo começo. Já era amor antes de ser.
Por um momento, não sinto nada. Nem alegria. Nem tristeza. Mas cada hora acontece algo que me remete a dor. O que antes significava “o coração pertencer um ao outro”, pelo visto já não existe mais. Realmente confuso, complexo a forma de o ser humano ir de um extremo a outro, da noite para o dia. Às vezes parece que o dia esperado para fazê-lo é tão somente aquele que anteriormente comemorávamos. O dia de celebração, se tornou o dia da tortura. Curioso, talvez. Cruel, com certeza. No fim, tudo faz sentido. Cada pequena palavra, cada pequena atitude. Tudo engloba um único querer que eu me recusava a aceitar. Porém, aceitação foi a única coisa que me restou. Meu ânimo foi consumido, assim como as minhas esperanças e tudo o que havia de bom em mim.
Hoje você me pediu para nunca deixar você. Bobinho! Como eu iria deixar de respirar o ar que me faz sobreviver? Como deixaria para trás o que me motiva a continuar? Você passou a ser a minha vida desde o dia que te conheci. E olhando para essa estrada à nossa frente, enxergo-me andando por ela apenas contigo ao meu lado. Em toda a minha trajetória, imagino-te de mãos dadas comigo. E todos os meus planos claramente te incluem. Meu futuro lhe pertence, anjo. Minha alma - bem como meu coração - é preenchida inteiramente de você. Você é maravilhoso. É o namorado mais perfeito que existe. E, eu.. Eu não existo sem você.
- Porra, cara! Eu sei que você às vezes pensa que ela te irrita e sufoca. Acha-a chata algumas vezes, ciumenta demais. Mas isso tudo é zelo. É cuidado, é proteção, ainda que talvez pareça em excesso. Aquela garota ama você e o protege com unhas e dentes. Do jeito ciumento, do jeito torto e talvez errado.. Quem se importa? Ela o faz. Eu sei que nessas horas você pode se esquecer momentaneamente, mas tente se lembrar do quanto acha-a linda vestida naquela saia cor-de-rosa. Lembre-se de como você se sente o cara mais sortudo do mundo quando ela acorda ao seu lado e lhe distribui um sorriso, linda naturalmente. Lembre-se de como o cheirinho dela é bom, e de como o perfume de seus cabelos permanece por dias no seu travesseiro, trazendo tranquilidade em noites de solidão. Tente não se esquecer dos carinhos, dos agrados e das demonstrações que ela faz. Lembre-se do quão prestativa ela é, e de como o abraço dela te proporciona uma paz instantânea. Aquela garota enfrenta o mundo por você.. Lembre-se disso, cara! Alguém já fez metade por você do que essa ciumentinha faz? Imagine-se sem as brincadeiras bobas dela. Imagine-se sem as preocupações e as sms’s ao anoitecer e amanhecer. Imagine-se sem o carinho e sem o apoio que ela lhe dá, quando os problemas batem à porta. Imagine-se sem seu refúgio, sem os planos e sem os risos. Nunca sabemos o dia de amanhã, cara! Não desperdice um minuto sequer. Diga-a o quanto ela significa na sua vida. Faça-a se sentir única e especial. Ela é a mulher da sua vida, cara!
quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012
Nada nessa vida é fácil. Nada chega de bandeja, da mesma forma como milagres simplesmente não caem do céu. É preciso querer. É preciso desejar com todas as forças. É preciso fé. Mas, além disso, é preciso agir. É preciso lutar, correr atrás dos seus sonhos e ideais de vida. Por isso digo: se você quer paz, prepare-se para a guerra. Posso afirmar que a minha guerra ainda vai durar, perdurar por bastante tempo. Mas acredito que uma de suas batalhas está sendo vencida. Uma, dentre as muitas que compõem essa guerrilha chamada vida. Mas, cá entre nós.. Todas as coisas boas valem pelo desafio e pela espera, não é mesmo? O fácil enjoa. O comum não atrai. O conquistado tem muito mais valor.
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
Daniel Radcliffe estaria pensando em se casar com nova namorada
Ator está namorando a assistente de produção Rosanne Coker
O ator Daniel Radcliffe, protagonista dos filmes da saga "Harry Potter", está pensando em se casar com sua namorada, a assistente de produção Rosanne Coker, de 24 anos.
Segundo uma fonte contou ao jornal "The Sun", o casal está superapaixonado e Daniel está reunindo coragem para pedi-la em casamento. "Eles estão loucos um pelo outro. Daniel quer casar com ela", disse.
O casal se conheceu nos bastidores de "Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte I" e, na ocasião, os produtores do filme ficaram preocupados de que o romance ofuscasse o longa. Mas, recentemente, Daniel deixou escapar que está "muito apaixonado".
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
sábado, 4 de fevereiro de 2012
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012
“Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito.Mas amor não se pede, imagine só. Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou aqui quase esmagada com sua presença? Não, não dá pra dizer isso. Ei, seu velho, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença? Não, você não pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença? Definitivamente, não, melhor não. Amor não se pede, é uma pena.É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei.Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem.É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida.É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.
Gostei de tantos meninos bizarros.. E você, eu amei. Talvez isso tenha tornado-o perfeito para mim. Perfeito aos meus olhos, ao meu coração. Mas, todos nós sabemos: ninguém pode ter tudo. Me acharão fraca, te acharão fraco. Julgamentos irão surgir de todos os lados.. E você não construirá um negócio como o novo solteirão do pedaço, com mil e uma meretrizes à sua disposição. Entendo as consequências.. Você entende? Está disposto a enfrentá-las? Ah, quer dizer.. Esquece. Vou continuar me agarrando à ideia de que se duas pessoas são feitas para ficarem juntas, eventualmente acharão o caminho de volta. Mas, me diz.. Faria alguma diferença se eu dissesse que ninguém poderia amar tanto alguém quanto eu amo você?
Paixão é diferente de amor. Dependência é diferente de amar. Paixão é algo avassalador, cheio de desejo. Paixão é fogo, é intenso, cheio de posse e chega muito perto do amor, porém acaba rápido demais. Quando só existe paixão, a pessoa vê no outro apenas um rosto bonito, corpo e andar atraentes - o interior fica em segundo plano. Paixão é idealizar. É quando você percebe que ama uma pessoa por causa de. Isso não é amor. Amor não tem razão, nem motivos. Isso é paixão. É fantasia. Já a dependência afetiva é quando a paixão se torna doença. É a necessidade psíquica de estar com alguém, mesmo que a outra não queira mais. Essa dependência é fruto de falta de confiança, falta de amor próprio e baixa estima, e faz com que a pessoa necessite estar com a outra por medo de não encontrar mais ninguém em sua vida. Isso é besteira. É burrice. Está longe de ser amor. É psicose, loucura. Vício. Não dos bons, mas dos piores. Agora, o que é o amor? Claramente, o amor é um sentimento que não nasce sozinho. Algumas vezes ele se desenvolve a partir de uma paixão.. Ou quem sabe, até de uma dependência afetiva. A pessoa dependente, caso tenha um desenvolvimento adequado de sua auto-confiança e auto-estima, pode ter tal dependência diluída, e mudar seus conceitos pré-estabelecidos anteriormente. Descobrimos que começamos a amar quando os defeitos começam a surgir - frustrando a pessoa apaixonada e fantasiosa - e mesmo assim o sentimento não morre - ou, melhor dizendo, não se altera. A pessoa ama apesar de. O amor é algo mais amadurecido. Leva tempo até se afirmar. Às vezes começa com uma simples amizade, com um namoro.. E com o tempo a pessoa descobre que não podem viver sem a outra. Alias, poder ela pode. Mas o sofrimento perduraria, se tornando cruel e perpétuo. Nesse caso o amor foi surgindo aos poucos. Ambos tiveram tempo de se conhecer, ver as boas e as más características que cada um possuía, e escolher se valia a pena enfrentar juntos os bons e maus momentos que aparecessem. O amor é como uma plantinha que vem crescendo em terra fértil e com o passar do tempo vai criando raízes cada vez mais profundas. Sem falar que o amor afeta e muito a personalidade da pessoa. Quando se ama, a relação com a família melhora, bem como seu rendimento, tranquilidade e paciência. E com a distância, o verdadeiro amor só tende a aumentar. Podemos considerar como “prova de fogo”. Se mesmo longe a pessoa sente falta do outro, sente falta da sua voz, da sua conversa e da sua presença, então ela realmente ama.
pequeno sonho
Tive um sonho tenso, é. Tipo, eu não sei se vocês sabem, mas eu quero ser escritora... Sonhei que vinha um menino novo pra minha escola, ele entrava na minha sala e etc e a gente se tornava amigo. Tipo... melhores amigos, sabe? Então sonhei que ia ter uma festa e ele desmaiava do nada, no meio de todo mundo. Aí fui com ele no hospital e tudo. Aí eu fiquei lá com ele por dias, porque na verdade ele estava em coma. Ninguém soube o porque. Aí, depois que ele pôde voltar pra casa eu fui visitar ele e levei meus projetos porque ele tinha dito que queria ver. Então a gente passou a tarde inteira conversando e ele me contou que tinha uma doença ~que eu não lembro qual é~ e eu fiquei muito triste. Muito triste e com medo. E aí, ele disse que Nescio (meu projeto principal) seria a melhor história da história se eu a concluísse ~história da história, k~. Lógico que eu ri feito uma louca pq né... Aí ele disse que eu devia concluir porque era muito boa e blablabla. Então, ficou nisso, eu comecei a escrever de pouquinho em pouquinho e no início/meio de 2013 ele morreria daquela doença. E eu vi ele morrendo, tipo.. no hospital, na minha frente, eu tava olhando nos olhos dele... E eu prometi: eu vou terminar de escrever, porque você me pediu, porque você queria e você era meu beta-reader favorito. E eu fiquei muito triste e etc. E aí eu concluí. Aí, depois, tipo, sonhei comigo bem mais velha ~e namorando com o Logan Lerman, pensa/ brinks kkkk~ em uma entrevista em Londres contando isso pro público e dizendo que eu nunca tinha contado para ninguém, que era a primeira vez que eu contava essa história. E eu tava chorando, com um vestido vermelho ~que eu achei lindo k~.... Enfim, eu achei muito tenso, eu acordei com meu travesseiro molhado, resta saber: de baba ou de lágrimas (KKKKKKKKKK não era baba .-.). Porque tipo, eu nunca lembro dos meus sonhos, NUNCA MESMO. E normalmente, quando eu lembro, quase sempre acontece. Não são déjá vus, ou sl escrever, acontecem mesmo, é tenso. Espero que o final desse aconteça, não a morte, deus me livre. É muito ruim quando uma pessoa especial entra na sua vida, vira ela de cabeça para baixo e depois tem que ir. Mesmo que isso me tornasse uma escritora, é difícil perder. Não importa o quê, é difícil.
Já faz um certo tempo que eu cheguei à conclusão de que não devo mais ficar desse jeito - triste e me lamentando. Não digo como se eu pudesse escolher entre ficar feliz ou triste. Nada disso. Eu me sinto só, deixada de lado. Sinto que não sou mais tão necessária para alguém. Mas para que vestir toda essa tristeza, solidão e melancolia que me cercam? Já é dor demais para ter que intensificar assim. Então eu sorrio. Sorrio com a esperança de um dia o sorriso anteriormente forjado, acabe se tornando sincero quando eu menos esperar. Não sei como, não sei onde, não sei quando.. Mas a fé foi tudo o que me restou. Nem tudo é o que parece. Por trás desse sorriso, existe uma alma que chora. Que grita, implorando por salvação. E eu vou me manter dessa forma até onde eu conseguir suportar. Até chegar meu limite e a tristeza transbordar como cachoeiras pelos meus olhos. Não que eu não chore hoje, mas.. Quer saber? Hoje nasce uma nova mulher.
só
“Eu esperei muito de você. Esperei além do que realmente seria possível. Esperei que você entendesse esse meu jeito complicado, que me aceitasse por completo, com meus defeitos e minhas qualidades. Esperei que, você fosse o primeiro a fazer tudo valer a pena; que a nossa história não fosse apenas uma mera paixão passageira. Esperei que, algum dia, eu entrasse na igreja e te visse esperando no altar. Esperei que você fosse conseguir me amar com a mesma intensidade que eu te amava. Esperei de você, muito mais do que qualquer pessoa seria capaz de esperar. Esperei muito até de mim mesma. Criei na minha cabeça uma falsa versão da realidade. Eu achava que amar, talvez se resumisse a esse negócio de corresponder o sentimento do outro, de esperar o melhor da outra pessoa e de si mesmo também. Então aprendi que o verdadeiro conceito do amor não tem nada a ver com isso de sempre criar expectativas exageradas em torno das coisas. Percebi que, aquilo que tínhamos, nunca havia sido amor. Amor de verdade é se entregar sem exigir nada em troca; é pular nos braços do outro sem saber se ele vai ou não te segurar. Amor é algo como vendar os olhos e seguir em uma direção sem saber o que vem pela frente. O que tínhamos juntos, com certeza, não chegava nem perto de ser amor. Talvez por isso tenha durado tão pouco tempo, talvez fosse muita incerteza pra pouco sentimento. Errei quando comecei a esperar muita coisa de você. E, sinceramente, percebi que não sei amar, não nasci pra isso. Então passei a não esperar nada de ninguém. Fui vivendo e aprendendo. Não crio mais expectativas em torno de mais nada. A verdadeira intenção talvez seja me deparar com alguém que me ensine o verdadeiro significado do amor. Que me faça viver uma história completamente diferente da nossa. Se eu conseguir, ótimo. Se não conseguir, foda-se. Eu consigo ser feliz sozinha.”
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012
Assinar:
Postagens (Atom)