inexistir:

E de novo me vejo aqui, escrevendo pra mim mesma, coisas que, talvez, simplesmente não façam o menor sentido pra outras pessoas. De novo me vejo tentando descrever em palavras a monotonia do meu dia-a-dia. Nada de novo. Tudo na mesma. Eu aqui com meu café extremamente amargo (pra combinar com o coração), escrevendo coisas que certamente serão inúteis até pra mim mesma. Tenho até que me lembrar de anotar em alguma coisa e colar na parede do quarto:“Manter a força e seguir em frente. Vai ver esbarro com a felicidade em uma esquina qualquer”. Pode parecer clichê mas é uma das minhas maiores metas hoje em dia; acho que um incentivo à mim mesma. Não sei. Se bem que o que eu preciso mesmo é uma motivação. Tá tudo meio sem pé nem cabeça ultimamente. É difícil achar algo que realmente faça sentido. É imensamente tedioso acordar todas as manhãs e saber o tudo o que vai acontecer durante o dia (a tal de rotina) - acordar todo dia, na mesma cama, com os mesmos lençóis, tomar um gole do mesmo café, ter o mesmo diálogo com as mesmas pessoas e ir dormir sem ter nada de diferente pra contar no dia seguinte. Cansei das mesmas coisas de sempre, e se não duvidar, to começando a cansar de mim mesma por aceitar viver assim. Acordo sempre cheia de planos na cabeça, mas com a certeza de que eles vão permanecer apenas aqui dentro mesmo. É como se nada do que eu fizesse fosse ser considerável pra ninguém. Ando sentindo falta de algo que me surpreenda, de alguém que desperte em mim algum tipo de sentimento maior que a admiração. Essa frieza que adquiri ao longo do tempo se tornou um problema maior do que deveria ser. Tá faltando sentimento nesses meus dias. E porra, eu preciso de algo que me tire dessa rotina. Um amor, nem que seja pra quebrar a cara mesmo; não me importo. Até lágrimas seriam uma coisa boa na situação em que eu tô. E de novo, tô escrevendo as mesmas idiotices (que não me servirão de nada), nas mesmas folhas amassadas, pra guardar na mesma gaveta, com a certeza de que em nada vai mudar na minha vida.