Eu estou com saudades meu amor, a gente aprontou tanto nesses últimos meses que as conseqüências ajudaram a nos afastar, tentei dormir algumas vezes, mas tinha algo me incomodando, depois de já ter me levantado e decidido que não dormiria mais, lembrei que poderia ter te ligado como sempre fazia, pra gente conversar e contar todos os nossos segredos e intimidades, que era como nossa canção de ninar, ai eu me pergunto o que foi que aconteceu com você nesses últimos dias, o que você fez e que horas foi dormir no dia anterior, e eu não sabia, eu era sua melhor amiga e agora não sei nem mais que series você segue e muito menos seus sonhos mirabolantes, as vezes da a impressão  que a gente se cansou, se enjoou e o pouco que nos falamos é por obrigação, consciência, é estranho, porque do nada comecei a enxergar nossa amizade de um jeito diferente, e ela parece monótona, você é completamente previsível, eu sou capas de escrever o roteiro de uma conversa nossa que ainda nem tivemos, porque eu sei exatamente o que você vai dizer, e em milhares de situações que tivemos e poderíamos ter, eu sei como você vai agir, todas as palavras e promessas, sei qual delas você vai cumprir, eu sei que ta diferente, que ta ruim, as vezes eu fico pensando se eu só vou passar por sua vida, como passei pela vida de outros, porque eu to sentindo a mesma sensação que tive das outras três vezes, o sentimento de esgotamento e o pensamente de “fiz o meu melhor”, mas por dentro, bem lá no fundo eu não quero desse jeito, porque ainda amo você com a mesma intensidade de quando nos conhecemos, e eu ainda quero morar com você em outra cidade e quero ter você o mais perto de mim possível, porque quando eu te tenho é diferente, eu não penso, eu não formulo idéias de como deveríamos nos comportar diante do nosso afastamento, a verdade é que ate parece que estávamos na mesma, eu me sinto melhor contigo do que com o resto do mundo e fico feliz por estar ali.

Não sei se você pensaria em mim se precisasse de ajuda, não sei se pensaria mais em mim quando não tivesse o que fazer, eu posso passar uma semana sem falar contigo, mas pelo menos 3  vezes ao dia eu penso em você, dependendo do lugar que eu esteja, do jeito que eu me sinta, ou por qualquer outro motivo tosto, eu te lembro e todas essas vezes me da vontade de chorar, porque não sou mais a única, porque não to mais em primeiro lugar, porque não me comporto mais da mesma forma, porque não tenho mais tempo pra passar o dia na net conversando com você e sei que daqui pra frente só vai piorar, meu medo de te perder aumenta todos os dias,todos os instantes e eu sei que se eu não correr atrás vai acabar, como era pra ter sido das outras vezes, se isso acontecer, você vai ser uma lembrança, um passado, vejo acabando aos poços e dói ver desmoronar o que eu levei um ano construindo, fiz tanto pela gente, e agora percebo que a gente mal anda se conhecendo.

Eu devo ta errando em alguma coisa, falhando comigo mesma ou com você, não ando me entendendo muito bem, minha linha de pensamento mudou muito, tem gente que fala que eu estou crescendo, outros dizendo que o tempo ajeita as coisas, não sei, sei só que to com saudade de você, de mais você*, saudade da gente, eu te amo, amo mais que qualquer outro e dentre os mais antigos e os recentes, você é meu preferido, meu queridinho,  se eu pudesse voltar em nossos piores momentos, naqueles que não tinha ninguém de oferecendo pra ser seu amigo, aquela época que também fiquei sozinha, eu voltava, voltava porque dor nenhuma me fazia desistir de você, e eu sabia, que não pensarias, na primeira oportunidade que tivesse viria ate mim, era uma certeza que eu tinha e a minha maior duvida agora. Sinto muito por tudo, sinto mesmo, de coração, eu amo você, amo muito e eu poderia passar o dia te dizendo isso, é minha vontade nesse momento, te abraçar o mais forte que conseguisse e dizer repetidamente que te amo, mesmo sabendo que você não vai ser pra sempre, mas é como dizem “quem tem que ficar, fica!”